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标题: 冷，好冷啊 [打印本页]

作者: Max 时间: 2014-12-15 02:35
标题: 冷，好冷啊
昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条：把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。哥们怒了:你倒是留双筷子啊！

作者: 猪猪侠不是007 时间: 2014-12-15 02:50
还有心情吃面啊

作者: rosa 时间: 2014-12-15 10:05
这小偷还挺有人情味的

作者: 西蒙子 时间: 2014-12-15 17:11
这小偷还知道不好意思啊

作者: 小饭团 时间: 2014-12-15 20:06
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！！？

作者: Max 时间: 2014-12-15 22:46

小饭团发表于 2014-12-15 20:06
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩 ...

小心哪天领回一个糯米团团

作者: 小饭团 时间: 2014-12-15 22:48

Max 发表于 2014-12-15 22:46
小心哪天领回一个糯米团团

作者: Max 时间: 2014-12-16 01:08
真是气死我了，今天我在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着，“太难了，我只能交白卷了”然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话，“老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻”嘿，他还有理了。

作者: Max 时间: 2014-12-16 02:47
笑话就是要看冷的，再来一个：
经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。 ”
“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

作者: Elisa1124 时间: 2014-12-16 09:51
哈哈这个帖子太逗了

作者: Max 时间: 2014-12-16 23:56
又一次的醉了

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作者: 胖大熊 时间: 2014-12-17 09:02

Max 发表于 2014-12-16 23:56
又一次的醉了

这些设计师，估计设计的时候真是醉的。。。

作者: 豆子同学 时间: 2014-12-17 16:49
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
　　“爸爸！”儿子叫道。
　　“什么事儿？”
　　“我口渴，给我拿杯水好吗？”
　　“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
　　5分钟后……
　　“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
　　“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
　　又过了五分钟……
　　“爸爸！”
　　“又怎么啦？”
　　“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

作者: Max 时间: 2014-12-18 13:48
LZ上班的公司在6楼，清一色的男生，今天早晨LZ在厕所大号的时候，
5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？
我开玩笑回了句：“没有”
结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，
在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”
那个......妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？

作者: Allison 时间: 2014-12-19 05:20
白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…

作者: 猴大宝 时间: 2014-12-19 05:24
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

作者: 我是小明 时间: 2014-12-19 05:45
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

作者: Elisa1124 时间: 2014-12-19 07:58
这个贴子是标准的段子贴

作者: windia草菇头 时间: 2014-12-19 21:30
下午上课，班主任进教室后发现班里来了位新同学，问他是谁，这位同学说：“我是从别的班调过来的。” 班主任说：“哪个班？” “楼上的5班。”“为什么要调到我们班？” “别提了！打扫卫生时我负责擦窗户，一不小心就掉到你们班了。”

作者: Bonnie 时间: 2014-12-19 21:38
倒霉的最高境界？本想在无人之地静静的吐一口痰，谁知冬风不解风情，带着我飘扬的头发接住了这口痰！

作者: 疯狂的熊猫 时间: 2014-12-19 21:47
老婆：老公，我开车出去买点东西哦。我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。

作者: 插班生小明 时间: 2014-12-21 21:16
狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

作者: Cassiel 时间: 2014-12-22 04:22
前天一群同事去唱歌，我唱完「突然的自我」后，自我感觉良好的问：＂（唱的）怎么样？＂一同事回答到：＂不错，有他一半的水平！＂当时还挺开心，好歹有专业水平的一半呀。后来仔细一想，不对呀，这首歌是伍佰唱的。

作者: 外星人biubiu 时间: 2014-12-24 12:57
大学时期，为了玩游戏，比较穷，宿舍的几个哥们想出了办法: 老大帮人写作业～老二帮人写作文～老三帮人写情书～我呢帮人写检讨～后来我们4个成了学校有名的“文房四宝”

作者: santa 时间: 2014-12-24 20:30
楼主继续我就爱看笑话

作者: Molly 时间: 2014-12-25 02:14
连筷子都要偷也不怕有细菌么

作者: Max 时间: 2014-12-25 11:05
我回来了，哈哈哈

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

作者: 疯狂的熊猫 时间: 2014-12-25 15:14
今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不??我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！?然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了!?

作者: Max 时间: 2014-12-25 16:23

疯狂的熊猫发表于 2014-12-25 15:14
今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不??我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上 ...

这才是你亲爹

作者: Jolin 时间: 2014-12-28 08:45

Max 发表于 2014-12-16 02:47
笑话就是要看冷的，再来一个：
经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。 ...

哈哈...这经理太调皮了

作者: Max 时间: 2014-12-28 18:47
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我往外一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

作者: 胖大熊 时间: 2014-12-28 19:24
学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。
然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”
我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

作者: Max 时间: 2014-12-28 23:04
礼物

礼物.jpg (25.81 KB, 下载次数: 0)

作者: Cassiel 时间: 2014-12-29 02:37
“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。”

作者: Max 时间: 2014-12-29 23:57
男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事。她一万个不同意,奈何父母就这么定了。
  刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚。她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？
第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡.
  “你咋还睁着眼睛呢？”
  “我打呼噜，你先睡。 ”

作者: Max 时间: 2014-12-29 23:58

Cassiel 发表于 2014-12-29 02:37
“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那 ...

一般不应该是0000吗？？？

作者: Molly 时间: 2014-12-31 20:31
这是小偷的高端黑吧也醉也醉

作者: Max 时间: 2015-1-1 08:00
有一个男人，很怕老婆，一天，
妻子因芝麻大点儿的事，
就又指着男人的鼻子骂，
男人再也忍无可忍，就随手拿起棍子，
妻子见事不妙，撒腿就跑，男人一直追，
妻子跑不动了，突然停下，两手一插腰间，
瞪着眼睛说。 “你想干嘛？”
男人气喘吁吁把棍子塞妻子手里说，
“你你你，你打死我算了”…

作者: gemini 时间: 2015-1-4 17:57
你你你，你打死我算了，哈哈哈，真爱呀

作者: 我是小明 时间: 2015-1-5 00:39
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。。。但营养都在汤里。。。

作者: 发呆叔叔 时间: 2015-1-5 00:58
早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”
包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”
白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

作者: Max 时间: 2015-1-5 01:20
有个小孩不小心摔倒了，但他没有哭，而是慢慢的爬了起来，拍拍衣服，揉了一下疼的地方。因为他知道，今天父母都不在。
而当他抬头看见不远处站着临时有事回来的母亲，突然就嚎啕大哭了起来。嘴里还哭喊着，“妈妈我以为你不在呢!”过去就是要抱抱了。
你说这孩子矫情么，好玩么?
不。
不记得什么时候看过这么一句话，叫做“你不在，我哭给谁看!”

作者: Max 时间: 2015-1-5 01:21

我是小明发表于 2015-1-5 00:39
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男 ...

他还是你的女友吗？？？

作者: Max 时间: 2015-1-5 20:33
2014年台湾高中作文考試題目：「問世間情為何物」唯一拿滿分的作文内容被公開，真是拍案叫絕～難怪得100分～全部押韵，重点是他还只是個17岁(男生)能写的如此优，真了不起。（请用国语朗读）
問世間情為何物
汽車渴望公路
花草渴望雨露
靈魂渴望超度
心靈渴望歸宿
而我則～迫切渴望著有個媳婦。
眾裡尋她千百度
踏平腳下路
驀然回首細環顧
大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不撲簌
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道～『淚水』已經多少次，
模糊了我心靈的窗戶，
況且咱都是滄海一粟，
憑啥我～就不能在愛情的海岸登陸？
只能一口一口地吃著乾醋？
人生本來就短促
我又怎能就這樣默默地虛度？
為了盡快給自己找一個歸宿
我決心不擇手段的全力以赴。
錯誤，錯誤。
這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時的慌不擇路
竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路
勾引了有夫之婦。
誰知道罪行敗露
被人家當場抓住。
只後悔不會武術
沒能夠殺出血路。
無奈的任人擺布
慘遭片刀循環往復
板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注
走錯那罪惡一步
差點兒就死不瞑目
所幸我還能把命保住。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟
終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物
我算是大徹大悟～
感情上的事兒～
看來還真不能過于盲目。
是你的擋不住
不是你的留也留不住。
別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附
我要是over了還上哪去找我的賢內助？
更何況人生短促
還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，
畢竟不是生命的全部。
就快結束..
試卷還有問題無數,
我有點兒坐立不住。
最後總結一句，
作文便就此打住。
問世間情為何物?
佛曰：廢物，廢物！

作者: Max 时间: 2015-1-6 00:22
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，
　　老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
　　老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。。
　　怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
　　三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：
　　“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”
　　神反应。。

作者: 胖大熊 时间: 2015-1-7 17:49
今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。
这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去。。

作者: Max 时间: 2015-1-8 12:00
记者去监狱采访犯人：“你们每天都干些什么呀？”犯人无一例外的都答：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲！”这时记者看到墙角蜷缩着一男子，便笑着问道：“哈哈，你就是小郭德纲吧，他们为什么都喜欢抱你讷！”男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……”。

作者: 插班生小明 时间: 2015-1-9 00:48
屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！
猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！

作者: 哈奇米拉 时间: 2015-1-10 01:12
唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的？”
“没有啊，师父怎么啦？”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

作者: Max 时间: 2015-1-10 01:45
家里大扫除，穿着拖鞋，蓬发垢面的去丢垃圾。
　　发现一位年逾七旬的老人坐在路边树下，
　　手里捧着满满一快餐盒白饭，就着一次性杯子里的泡白菜吃饭。
　　心里一阵酸楚，准备掏钱去给他炒个菜，却发现只有五块多钱。
　　爬楼回去拿钱，老人可能都吃完了。顾不了那么多，
　　跑进小餐馆：“老板，最便宜的炒菜多少钱？”
　　“8块。”
　　“我只有这么多钱了，麻烦你做点好事，
　　给我随便炒一个吧。”老板犹豫中。
　　一就餐的女士说了句：“你给他炒个肉丝吧，
　　算我的，农民工怪可怜的。”
　　老板点点头：“好的，小伙子，给你炒个免费的。”
　　突然间觉得，世界还是挺美好的！！！

作者: Max 时间: 2015-1-11 23:50
怎么救生楼主一个人在自娱自乐了

作者: Max 时间: 2015-1-11 23:51
快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
　突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”
　紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，
　就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

作者: gemini 时间: 2015-1-12 13:02
楼主不哭，我们还在，哈哈哈

作者: Max 时间: 2015-1-13 01:30
“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
　　“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
　　“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，
　　如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

作者: Max 时间: 2015-1-15 08:12
有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，
　　今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，
　　就过来训斥我们：“你们在干什么！
　　都是一个班级的，就不能团结吗！
　　还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
　　他哭的更响了！

作者: Mistilvan 时间: 2015-1-16 00:40

Max 发表于 2015-1-11 23:50
怎么救生楼主一个人在自娱自乐了

楼主还有我们在看，你就一直更新吧

作者: 我是小明 时间: 2015-1-19 03:11
刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum，where are we？” 他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。” 小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔， “妈，咱搁哪儿呢？” 萌的我一脸血...

作者: Max 时间: 2015-1-19 22:27
中午和新来的两个同事吃饭，都是女孩儿。她俩聊天。
A：嘿，你工作多久了。
B：我刚来的，还没毕业呢。你呢？
A：我也来不久，我大四。
B：哇，太巧了，我也大四。你哪个学校的？
A：我tj师大的。
B：哇，太巧了，我也是师大的。
A：啊，这么巧，我新闻系的，你呢？
B：啊？我也新闻系的。太巧了。
A：上周末系里组织的舞会，你去了吗。我男朋友组织的，他叫张X城。
B：哇，太巧了，我男朋友也叫张X城……
然后，就沉静了

作者: 疯狂的熊猫 时间: 2015-1-20 02:30
我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！

作者: 哈奇米拉 时间: 2015-1-20 02:37
如果告诉你这只碗曾经装过猪屎，现在洗干净给你盛饭，你可能觉得恶心。但是，你却喜欢吃猪大肠。

作者: Haruna酱 时间: 2015-1-21 15:47
涨工资——打一物 [呲牙]答案：空调；习大大说涨工资——打一物 [呲牙]答案：中央空调；习大大说改制后工资轻松养活全家——打一物 [呲牙]答案：远大中央空调；工资没涨奖金福利却砍了——打一物 [呲牙]答案：变贫空调。做梦涨工资-～～~~~~~~美的空调

作者: Max 时间: 2015-1-25 20:15
一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：”大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！“刘备生气的回答：”你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？“关羽无奈的说道：”大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的...

作者: Max 时间: 2015-1-27 00:06
今天班上后排一二货抄作业，班主任从隔壁班过，从他身后揪他耳朵，这二货手一挥，XXX尼玛比啊，没看到老子在抄作业啊，要不然班主任这狗日的又要骂我了！这货进办公室了，能活着回来么？

作者: Tor_Julia.W 时间: 2015-1-27 02:15
是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我，你特么的在煮屎吃吗？

作者: Fan.c 时间: 2015-1-28 17:12
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。
我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

作者: stronger 时间: 2015-1-28 17:50
人艰不拆，哈哈哈哈

作者: Mike_nie 时间: 2015-1-28 19:01
这是发生在哪儿啊

作者: 插班生小明 时间: 2015-1-30 22:07
这不圣诞节了么，我一兄弟吹吹呼呼要买一架价值四千元的航模飞机
攒了俩月工资，就为了圣诞节这天买，拽着我转了n家店
连砍价加忽悠的用了一上午的时间3800成交买到手
又用了一下午的时间组装起来
当时，开始试飞，半小时不到。。。灰机灰没了。。。灰没了。。。

作者: Mueri 时间: 2015-1-30 22:13
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛
就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

作者: Max 时间: 2015-2-1 22:34
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

作者: stronger 时间: 2015-2-2 01:45
3800就那样灰没了，心都该滴血了吧

作者: Blue 时间: 2015-2-2 02:54
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了… …

作者: Haruna酱 时间: 2015-2-3 02:28
看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，
我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂
他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,
等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍！

作者: 小饭团 时间: 2015-2-4 17:25
下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，
怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

作者: 鱼丸大人 时间: 2015-2-6 23:39
看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”
好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。

作者: Max 时间: 2015-2-9 02:15
现在同学聚会刚回来，有几个混的不错的同学开着好车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛叉，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说在工地上干活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊，看着这我都恶心的没法没法的，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，你倒是掏钱啊！
看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

作者: Max 时间: 2015-2-10 00:56
“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
　　“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。 ”
　　“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
　　“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

作者: 猫小鱼_T 时间: 2015-2-12 22:27
然后下午被一阵门铃声吵醒，打开门是一位文质彬彬的男人，他给我说了句：空泥奇挖。然后突然撒了我家门口一地土，随后他说，我是松下电器推销员，这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净，否则我就把舔干净！我看着他，幽幽地说：你开始舔吧，今天小区检修，停电！停…电……电…

作者: Allison 时间: 2015-2-13 02:40
晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！

作者: 过时的胖子李 时间: 2015-2-14 01:51
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

作者: Max 时间: 2015-2-14 01:59
唐僧：“最喜欢的人是？”
　　八戒：“嫦娥。 ”
　　唐僧：“最喜欢的动物”
　　八戒：“兔兔。”
　　唐僧：“最喜欢吃的食物？”
　　八戒：“月饼。”
　　唐僧：“最讨厌的人？”
　　八戒：“吴刚。”
　　唐僧：“最喜欢听的歌。”
　　八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”

作者: Max 时间: 2015-2-14 02:14
2015的三个目标！ 1:买一辆50w的车 2:买一套160w的房子 3:找一个借我210w的人！

作者: 陌上丶wxk 时间: 2015-2-15 00:34
一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……

作者: 陌上丶wxk 时间: 2015-2-15 00:36
泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看！剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……

作者: 我是小明 时间: 2015-2-15 00:37
老师：今早有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出了20多米却毫发无伤，因为底下被满满的书垫着所以没事。所以说：知识改变命运呐！！！这时小明说了句：要不是背那么沉重的书包，他早就过马路了。。。

作者: 我是小明 时间: 2015-2-15 00:40
今天在车站，看见一哥们在车站和他女朋友各种亲热，恩爱。临上车时，我拍了拍他的肩膀，语重心长的说:“哥们，秀恩爱，死的快”。那哥们凌乱了几秒后说:“单身狗，长的丑，单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什么看还不快走”。

作者: Max 时间: 2015-2-15 20:07
最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。 ”
　　我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”
　　婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

作者: Kenny 时间: 2015-2-15 23:31
高中某次语文考试，上半句是“日晒炎炎似火烧”，要填下半句。
几乎没有人填出来，要么空着，要么随便瞎填了句。
我记得有人填了一句“太阳公公对我笑”……

作者: TI909 时间: 2015-2-16 08:20
好冷···

作者: 清明雨上0307 时间: 2015-2-16 22:48
老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道:“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱:“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声:“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明，下课到我办公室来!”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道:“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

作者: Max 时间: 2015-2-17 02:08
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....

作者: Cassiel 时间: 2015-2-17 02:21
最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

作者: 小饭团 时间: 2015-2-23 01:41
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况
他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
我叹道：“你也太强了”
谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了。”

作者: Max 时间: 2015-2-24 01:00
主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，
禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。
鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。
鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

作者: Blue 时间: 2015-2-27 02:30
A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗

作者: Mueri 时间: 2015-2-27 02:55
求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？
在线等，挺急的，一会儿就凉了。

作者: 胖大熊 时间: 2015-2-28 01:07
今天和朋友吃麻辣烫，突然朋友给了我一巴掌，立马懵了。
后来朋友解释说前两天看到我发说说，
说再吃炸串和麻辣烫就掌嘴（我的肠胃不好，不能吃辣）……
太实在了，想骂她都没理由...

作者: 开心麻团 时间: 2015-2-28 02:22
有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家
有关系。人丁真是兴旺啊！

作者: 我是小明 时间: 2015-3-1 19:10
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……

作者: Jojo7222 时间: 2015-3-1 21:05
在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年面子在偷看女朋友，男大喊一声:"看你妹啊！"这时女朋友回头一看叫到:"哥哥！"

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